Merhaba,
Öykünüz ilk kopyası yazılmış ve üzerinden geçilmemiş bir taslak izlenimini uyandırdı bende. Genel olarak, cümlelerinizin, anlatımınızın sadeleştirilmesi gerektiğini düşünüyorum. Betimlemeler uzun ve birbirini tekrar ediyor. Bu da okuyucuyu yorup metinden uzaklaştırıyor. Yazının ana fikri güzel olsa da, metnin biçimi bunu gölgelemiş. Tek tek ele almayacağım ama ilk cümleyi ve paragrafı ele alırsak,
“Delirtici şiddetteki sıcak bir ağustos günüydü.” - Öyküler için ilk cümle çok önemlidir derler hep. Siz burada daha yoğun bir anlam katsın diye "delirtici ve şiddet"i bir arada kullanıp okuru bence karmaşaya atmışsınız. Bunun yerine sadeleştirmek adına, “Kavurucu bir Ağustos günüydü” ya da “Sıcaklığı delirtici bir Ağustos günüydü” gibi seçenekler söz konusu. Bir sonraki cümlede yine kavruluyor hava. Ama okur zaten ilk cümlede çok sıcak olduğunu anladığı için, tekrar bunu okumak ister mi bilemedim.
Sonra bu cümle yine yorucu geliyor:
"olası en ufak huzurlu rahatlama ümitleri bile acımasız doğal eziyetin altında evlerdeki gizli iniltilere karışıyordu.
ve sonrasında uzun bir tamlama ile devam ediyor:
"çok büyük bir gelişimi olmayan sıradan bir ilin bilinmeyen bir ilçesinde 4 katlı bir dehşet apartmanı "
Başta da belirttiğim gibi, öykünüzün üzerinden tekrar geçmeyi düşünebilirsiniz.
Elinize sağlık