Öykü Seçkisi'nde okumak için: Traka’nın Kayıp Mızrağı – Aylık Öykü Seçkisi
“Mızrakla öldürülmüş” diye fısıldadı. Ağzından saçılan tükürükler kulağımı, sağ yanağımı ıslattı. Belli etmeden silmeye çalıştım. “Saçmalama dedim ne mızrağı? Bu zamanda hem de…” Etrafına bakındı. Ne zaman önemli bir şey söyleyecek olsa bu hareketi yapardı, tilki gibi sivri kulaklarını diker, çevresini kolaçan ederdi. “Vallahi doğru söylüyorum. Gördüm fotoğraflarını.” “Bak bu kez de beni tufaya getirirsen,”… (DEVAMI…)
1 Beğeni
merhaba, polisiyeye göz kırpmışsın, iyi de olmuş. Konu olarak uzatılmaya ve detaylandırılmaya müsait ama kısa ve öz haliyle de gayet iyi. Tek sıkıntı, öykünün bir paragraftan oluşması. Belki onda bir düzenlemeye gidersin. Onun haricinde temayı iyi kullanmışsın, diyaloglar ve final de iyiydi. Kalemine sağlık 
Merhaba;
Bu arada polisiyeye daldım, ondandır:) Sanırım bütün olarak göz korkutucu göründü bu şekilde yazmam. Aslında akıcılığı kırmamak için bir deneme yapmıştım. Çok teşekkürler okuyup değerlendirdiğin için:)
Selamlar,
Öykü polisiye olunca dikkatimi çekti. 
Öncelikle elinize sağlık sürükleyici, güzel bir öykü olmuş. Ancak öykü keşke tek paragraf olmasaymış. Sonu da biraz muğlak kalmış bana göre. Aşağıda aktaracaklarım biraz ayrıntı olacak ama izninizle paylaşmak istedim:
-Benim kadın komiser karakterimle dört kitap yazınca yanlarına yaklaştırmadılar beni. Bu cümle biraz sorunlu geldi bana. Baştaki kelime (benim) çıkarılırsa daha düzgün olabilir.
-Türk erkekleri rugan ayakkabıyı damatlık dışında pek giymezdi ya da en azından ben hiç görmedim. Her ne kadar ana karakter erkek olsa da, bu cümleyle yazarın kadın olduğu anlaşılıyor bana göre.
-Adam tüm fantastik korku, mitoloji ne varsa yutarcasına okurdu. Burada tüm kelimesi bana fazla geldi.
Son olarak çok olmasa da bazı cümlelerde kelime tekrarları mevcut.
Elinize ve kaleminize sağlık…
Görüşmek üzere, bol selamlar…
Merhaba;
Öncelikle yorum için teşekkür ederim. Bir şey merak ettim yanıt bulabilirsem çok sevinirim. Okurken tek paragraf olması akıcılığı engelliyor mu?
Sonu bence de muğlak kaldı. Yazmaya başladığımda bir yerlerde durmayacak gibiydi ben de orada nokta koydum. ileride belki genişler bilemiyorum.
Düzeltilerinizi doğru buldum biri dışında. Rugan ayakkabının giyildiğini damatlık dışında erkeklerde görmemiş olabilir. Sonuçta bu adam ayakkabıya bakarak değerlendirme yapan bir adam. Diğerleri konusunda haklısınız.
İlginize tekrar teşekkürler
1 Beğeni
Selamlar,
Evet, bana göre öykünün tek paragraf oluşu okuyucuyu yorup akıcılığı sekteye uğratıyor…
İyi akşamlar diliyorum…
Merhaba elinize sağlık
Güzel bir polisiye öyküsü kaleme almışsınız, gelişmeye açık farklı yönlere gidebilecek bir metin. Polisiye serisi bile olabilir. O yüzden sonunu açık bırakmanız mantıklı geldi bana. Bir yerde Tilki Nuri Tilki Remzi olmuş - bunu okuduğumda hemen kendimi gördüm 
Benim de isimlerle ilgili sorunum var
Tekrar kaleminize sağlık
Geri bildiriminiz için teşekkür ederim. Bunu değerlendireceğim.
Merhaba; Düzeltmeler için kaç kere okudum ama yine de körlük oluşmuş demek ki. Tilki ve Fantastik iki farklı karakter. Nasıl olmuş da Tilki Fantastik’in adını çalmış o arada, anlayamadım:) Çok teşekkürler değerlendirme için
1 Beğeni